BREAKING NEWS
Showing posts with label joke. Show all posts
Showing posts with label joke. Show all posts

ဟားဟား ရွက္ပါတယ္ကြယ္ သိလဲသိပဲနဲ႔ ေမ်ာက္ေမ်ာက္

 ဟားဟား ရွက္ပါတယ္ကြယ္ သိလဲသိပဲနဲ႔            ေမ်ာက္ေမ်ာက္  

 

  






တစ္ခါက…သိပၸံပညာရွင္တစ္စုဟာ ေမ်ာက္ ၅ေကာင္ကို ေလွာင္အိမ္ထဲထည့္ၿပီး စမ္းသပ္မႈတစ္ခုကိုျပဳလုပ္ၾကပါတယ္..။
ေလွာင္အိမ္ရဲ ႔ အလယ္မွာေတာ့ ေလွခါးတစ္ခုကိုေထာင္ထားၿပီး ေလွခါးထိပ္မွာ ငွက္ေပ်ာသီးတစ္ဖီးကိုတင္ထားပါတယ္..။ ေမ်ာက္တစ္ေကာင္ေကာင္ဟာ ေလွခါးထိပ္ကငွက္ေပ်ာသီးကို တက္ယူတဲ့အခါတိုင္း ေမ်ာက္ေလွာင္အိမ္ကို အေပၚကေန ေရခဲေရနဲ႔ေလာင္းခ်ပါတယ္..။
ေမ်ာက္တစ္ေကာင္ေကာင္က ငွက္ေပ်ာသီးယူဖို႔ႀကိဳးစားတိုင္း ေမ်ာက္အားလုံး ေရခဲေရအေလာင္းခံရတာေပါ့…။ ခဏၾကာမွာေတာ့ ေမ်ာက္ေတြဟာ ငွက္ေပ်ာသီးတက္ယူရင္ ေရခဲေရေလာင္းခ်ခံရတာကို သတိထားမိလာၾကပါတယ္..။ ငွက္ေပ်ာသီးကိုယူဖို႔လည္း လက္ေလ်ာ့လိုက္ၾကတယ္..။
သူတို႔ထဲက တစ္ေကာင္ေကာင္က ေလွခါးေပၚတက္တိုင္း က်န္ေမ်ာက္ေတြက ဆြဲခ်..ထုၾကေထာင္းၾကသတဲ့..။
သိပၸံပညာရွင္ေတြဟာ ေလွာင္အိမ္ထဲက ေမ်ာက္တစ္ေကာင္ကိုထုတ္ၿပီး ေမ်ာက္အသစ္တစ္ေကာင္ကို အစားထိုးထည့္လိုက္ပါတယ္..။
ေမ်ာက္အသစ္က ေရခဲေရအေၾကာင္းကိုမသိေတာ့ ငွက္ေပ်ာသီးျမင္တာနဲ႔ တက္ယူဖို႔ႀကိဳးစားတာေပါ့..။ သူေလွခါးေပၚတက္တိုင္း က်န္တဲ့ေမ်ာက္ေတြက ဆြဲခ်ရိုက္ႏွက္ၾကပါေတာ့တယ္..။
ဒီေတာ့ ေနာက္ေရာက္လာတဲ့ေမ်ာက္ကလည္း ငွက္ေပ်ာသီးယူရင္ အေထာင္းခံရတယ္ဆိုတာသိၿပီး လက္ေလ်ာ့လိုက္တယ္…။ ေနာက္တစ္ခါ ေမ်ာက္အေဟာင္းထဲကတစ္ေကာင္ကို အျခားေမ်ာက္သစ္တစ္ေကာင္နဲ႔ လဲလိုက္ျပန္တယ္..။
 အလားတူပဲ ဒီေမ်ာက္သစ္လည္း ငွက္ေပ်ားသီးတက္ယူတာနဲ႔ အေထာင္းခံရတာပဲ…။ စိတ္ဝင္စားစရာေကာင္းတာက ပထမဆုံးအလဲခံရတဲ့ ေမ်ာက္ကလည္း ဒုတိယေမ်ာက္သစ္ကို ဝင္ေဆာ္ပါသတဲ့..။ဘာလို႔လည္းဆိုေတာ့ သူ႔တုန္းကလည္းဒီလိုပဲ အေထာင္းခံရလို႔ သူကလည္းျပန္ေထာင္းတာပါ..။
 ဒီလိုနဲ႔ေမ်ာက္ေတြကို တစ္ေကာင္ခ်င္း အစားထိုးလိုက္တာ..ေနာက္ဆုံးမွာ ေမ်ာက္အသစ္ေတြခ်ည္းပဲက်န္ပါေတာ့တယ္…။ သူတို႔ဟာ ေရခဲေရအေၾကာင္းကို မသိပါဘူး။ ဒါေပမယ့္..ငွက္ေပ်ာသီးကိုမယူရ၊ ယူတဲ့ေမ်ာက္ကို ထုေထာင္းရမယ္..ဆိုတဲ့အယူကိုေတာ့ ဆက္လက္က်င့္သုံးေနၿမဲပါပဲတဲ့..။

က်ေနာ္တို႔ဟာ ေန႔စဥ္ေန႔တိုင္းဆုံးျဖတ္ခ်က္ေတြခ်ေနၾကရပါတယ္..။ ေန႔စဥ္ဘဝမွာ ဆုံးျဖတ္ခ်က္ေတြခ်တဲ့အခါ ကိုယ့္အေတြ႔အႀကံဳေတြ သူတစ္ပါးအေတြ႔အႀကံဳေတြ ဓေလ့ထုံးတမ္းလုပ္ရုိးလုပ္စဥ္ေတြရဲ ႔ ေလာင္းရိပ္မိေနတ⁠တ္ၾကပါတယ္..။ ဒါေၾကာင့္ က်ေနာ္တို႔ ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေမးခြန္းေလးနွစ္ခုေလာက္ေမးၾကည့္ဖို႔လိုပါလိမ့္မယ္…။

၁။ သင္ခံယူထားတဲ့ အေတြးအေခၚအယူအဆေတြဟာ..ကိုယ္တိုင္စိစ⁠စ္ၿပီးအမွန္တရားကိုျမင္လို႔ က်င့္သုံးေနတာလား..

၂။ သင္လုပ္ေဆာင္ေနတဲ့ အျပဳမူေတြဟာလည္း လုပ္ရိုးလုပ္စဥ္မို႔၊ သူမ်ားလုပ္တာေတြ႔လို႔ လိုက္လုပ္ေနတာလား ၊ ကိုယ္တိုင္စီစ⁠စ္ၿပီး လုပ္သင့္လို႔ လုပ္ေနတာလား
ဆိုတာကိုယ့္ကိုယ္ကို ေမးၾကည့္ပါ…

 ဒီေမးခြန္းေတြအတြက္ အေျဖမရွိရင္ေတာ့.. က်ဳပ္တို႔ဟာ ပုံျပင္ထဲကေမ်ာက္ေတြလိုပါပဲ..။ အထူးအျဖင့္ က်ေနာ္တို႔ နိုင္ငံကလူငယ္ေတြရဲ ႔စိတ္ဓာတ္ေတြကို ပုံသြင္းခံ၊ မႈိင္းတိုက္ခံထားရပါတယ္…။

ပုံျပင္ထဲက ေမ်ာက္ေတြကို လုပ္ထားသလုိမ်ိဳးပါပဲ…။ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့ “ တို႔လူေလးမ်ား ဆိုသေလး….” လုိ႔ဆိုလိုက္ရင္ “ ေဝ.. ေလ…ေလး…” ဆိုတာေတြမ်ားပါတယ္…။ ေဝေလေ⁠လေတြမ်ားတယ္။ ကိုယ္ပိုင္အေတြးအေခၚမရွိဘူး။
ဘယ္သူမွေရွ ႔မထြက္ခ်င္ဘူး။ မထြက္ရဲဘူး။ သူမ်ားထြက္ရင္လည္း ေနာက္ကေနဆဲတယ္..။ ခုေခတ္က အင္တာနက္ေခတ္ဆိုေတာ့ online ေပၚကေန လက္သီးလက္ေမာင္းေတြတမ္းၾက.၊ ပစ္ပစ္ႏွစ္ႏွစ္ေတြဆဲလိုက္ၾက..။

ဒါေတြအသာထားလို႔ က်ေနာ့သယ္ရင္းေတြအေနနဲ႔ေတာ့ ပတ္ဝန္းက်င္ရဲ ႔ မိႈင္းတိုက္မခံရေအာင္ ပုံသြင္းမခံရေအာင္.. ကိုယ့္ရဲ ႔ အေတြးအေခၚနဲ႔ လုပ္ရပ္ေတြကို စိစ⁠စ္ၾကဖို႔ အမွန္တရားကိုရွာေဖြၾကဖို႔ ေစတနာစကားပါးလိုက္ရပါတယ္ဗ်ား…


တကယ္ပဲ ဘာလုပ္လုပ္ လုပ္ေပးမွာလား

တကယ္ပဲ ဘာလုပ္လုပ္ လုပ္ေပးမွာလား







ေခ်ာေမာလွပေသာ
ေေ ေက်ာင္းသူတစ္ေယာက္ ပါေမာကၡရံုးခန္းထဲသုိ႔ ၀င္လာသည္။

အခန္းျပင္ပသုိ႔ တစ္ခ်က္ ၾကည့္လုိက္ၿပီးေနာက္ တံခါးကုိ ပိတ္လုိက္သည္။

ထုိ႔ေနာက္ ပါေမာကၡေရွ႕ ဒူးေထာက္ၿပီး သနားစဖြယ္ေလသံျဖင့္ “ကၽြန္မ ဒီစာေမးပဲြ ေအာင္ေအာင္ လုပ္ေပးရင္ ဘာမဆုိ လုပ္ေပးရေစဆရာ”

ဟု ေျပာလုိက္သည္။ထုိ႔ေနာက္ ပါေမာကၡအနား တုိး၍ ဆံပင္ကုိ ေနာက္သုိ႔ လွန္ကာ တင္လုိက္သည္။ မ်က္၀န္းထဲမွာ အဓိပါယ္ပါပါျဖင့္ ၾကည့္ကာ

“ကၽြန္မ တကယ္ေျပာတာပါ။ဆရာ . .ကၽြန္မ ဘာမဆုိ လုပ္ေပးရ၊ လုပ္ေပးရ ပါ” ။

ပါေမာကၡမွ ေက်ာင္းသူအား တစ္ခ်က္ျပန္ၾကည့္လ်က္ “တကယ္ပဲ ဘာလုပ္လုပ္ လုပ္ေပးမွာလား” ဟု

တုိးညွင္းစြာ ျပန္ေျပာသည္။ ေက်ာင္းသူမွ ၀မ္းသာအားရျဖင့္

“တကယ္..ဆရာ..တကယ္လုပ္ေပးမွာပါ..ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္”

ထုိအခါ ပါေမာကၡမွ မ်က္လံုးလွန္ၾကည့္လုိက္ၿပီး ေလသံတုိးတုိးေလးျဖင့္ “ဒါဆုိ . . .စာေမးပဲြေအာင္ ေအာင္ စာႀကိဳးစားပါ”

လမ္းေဘးေစ်းမွာ ၀ယ္ခဲ့မိလုိ

လမ္းေဘးေစ်းမွာ ၀ယ္ခဲ့မိလုိ

 

 

တခါတုန္းကေပါ့။ စာေတြ ေကာင္းေကာင္းမသင္ပဲ အတန္းေတြေအာင္ေပးတဲ့ေခတ္၊
ဆရာဆရာမ မလုံေလာက္၊ စာသင္ အေထာက္အကူ ပစၥၫ္းေတြ မစုံလင္တဲ့ ေခတ္ဆုိပါစုိ႕။
ပညာေရး၀န္ၾကီး တစ္ဦးဟာ နယ္ျမိဳ႕ေလးက ေက်ာင္းတေက်ာင္းကုိ
ၾကည့္ရႈစစ္ေဆးဖုိ႕ သြားေရာက္ခဲ့ပါတယ္။ သိတဲ့အတုိင္း ျမန္မာႏုိင္ငံမွာက
ဘာ၀န္ၾကီး ညာ၀န္ၾကီး ဆုိရင္ လက္အုပ္ ကေလးေတြခ်ီျပီး အရုိအေသေပးၾကတာေပါ့။
ဒီလုိနဲ႕ အတန္းတတန္းထဲ ၀င္ၾကည့္ေတာ့ အခန္းထဲမွ ကမၻာလုံးတလုံး
တင္ထားတာေတြ႕လုိ႕ ကေလးေတြရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေန စစ္ေဆးဖုိ႕ အၾကံရလုိက္တယ္။
ဒါေၾကာင့္ ေက်ာင္းသား တေယာက္ကုိ

"ဒီကမၻာလုံးၾကီးဟာ ဘာလုိ႕ နွစ္ဆယ့္သုံး ႏွစ္ပုိင္းတပုိင္း ဒီဂရီ
တိမ္းေစာင္းေနရတာလဲကြ" ဆုိျပီး ေမးလုိက္ပါသတဲ့။

အေမးခံရတဲ့ ေက်ာင္းသားလညး္ ပ်ာပ်ာသလဲနဲ႕ "ဒါကြ်န္ေတာ္လုပ္တာ မဟုတ္ပါဘူး"
ျပန္ေျဖလုိက္ပါတယ္။

၀န္ၾကီးလည္း ကေလးေတြရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေနကို ေတာ္ေတာ္ေလး စိတ္ညစ္သြားတယ္။
ဒါနဲ႕ ေနာက္နားက ေက်ာင္းသား တစ္ဦးကုိ ထပ္ေမးျပန္တယ္။ အဲဒီေက်ာင္းသားကလည္း
ေခါင္းကေလးခါျပီး "ကြ်န္ေတာ္က ဒီေန႕မွ ဒီအခန္းကုိ ေျပာင္းလာတာ။
က်ေနာ္လုပ္တာ မဟုတ္ဘူး" လုိ႕ျပန္ေျဖတယ္။

၀န္ၾကီးလည္း ကေလးေတြ ပညာေရးအေျခအေနအေပၚ ေဒါသ ထြက္လာတာေပါ့။ ဒါေၾကာင့္
အနားက ေက်ာင္းဆရာမ ဖက္လွည့္ျပီး "ဒါဘယ္လုိ ျဖစ္ရတာလဲဗ်" လုိ႕ေမးလုိက္တယ္။
ဆရာမက လက္အုပ္ကေလးခ်ီျပီး ေလသံေပ်ာ့ေလးနဲ႕ "ဒါ ကေလးေတြ
လုပ္တာမဟုတ္ပါဘူးရွင္။ ဒီကမၻာလုံးၾကီးက ၀ယ္လာကတည္းက ဒီလုိပဲ
ေစာင္းေနတာပါ" တဲ့

၀န္ၾကီးလည္း ေဒါသေတြထြက္ မ်က္နာေတြနီျပီး ေက်ာင္းအုပ္ဆရာၾကီးဖက္
လွည့္ၾကည့္လုိက္ပါတယ္။ အစအဆုံး အေျခအေနကို သိေနတဲ့ ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးလည္း
မတတ္သာေတာ့ပဲ ခါးကေလးညႊတ္ အရုိအေသျပဳရင္း အခုလုိ ရွင္းျပလုိက္ပါသတဲ့ဗ်ာ..
"၀န္ၾကီးခင္ဗ်ာ၊ ေျပာရမွာေတာ့ ခက္ပါတယ္။ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းတင္ျပရရင္
က်ေနာ္တုိ႕ ေက်ာင္းကရံပုံေငြ အခက္အခဲရွိေနတာေၾကာင့္ ေစ်းခ်ိဳတဲ့
လမ္းေဘးေစ်းမွာ ၀ယ္ခဲ့မိလုိ႕ တိမ္းေစာင္းေနတာပါ" တဲ့ဗ်ာ...

ငါ့ေျမး.. အထဲကို လက္ကေလးႏွဳိက္ စမ္းၾကည့္လိုက္စမ္း

ငါ့ေျမး.. အထဲကို လက္ကေလးႏွဳိက္ စမ္းၾကည့္လိုက္စမ္း

 

 

တစ္ေန႕မွာ အဘြားတစ္ေယာက္ဟာ ကုန္စံုဆိုင္တစ္ဆိုင္ကိုသြားၿပီးေတာ့ အိမ္က

သူ႕ေခြးေလး အတြက္ ေခြးစာသြား၀ယ္ပါတယ္။ ေခြးစာ၀ယ္ၿပီး

ပိုက္ဆံရွင္းမယ္လုပ္ေတာ့ ေကာင္တာက ေငြကိုင္ မိန္းကေလးက ..

” ကြၽန္မတို႕ဆိုင္မွာ ေခြးစာ၀ယ္မယ္ဆိုရင္ အဘြားရဲ႕ေခြးကို ျပႏိုင္မွ

ေရာင္းေပးလို႕ရပါမယ္ ” လို႕ ေျပာတယ္။

ဒါနဲ႕ အဘြားလည္း အိမ္ျပန္ၿပီး အိမ္က သူ႕ေခြးကိုယူလာခဲ့ပါမွ

ေခြးစာ၀ယ္ယူခြင့္ရသြားပါတယ္။

ေနာက္တစ္ေန႕မွာလည္း အဘြားက အဲ့ဒီဆိုင္မွာပဲ သူ႕အိမ္က ပူစီေလးအတြက္

ေၾကာင္စာ လာ၀ယ္ျပန္ပါတယ္။ဒီအခါမွာလည္း ေကာင္တာက ေငြကိုင္ မိန္းကေလးက

မေန႕ကလို အလားတူ ပဲ… ” ကြၽန္မတို႕ဆိုင္မွာ ေၾကာင္စာ၀ယ္မယ္ဆိုရင္

အဘြားရဲ႕ေၾကာင္ကို ျပႏိုင္မွ ေရာင္းေပး လို႕ရပါ့မယ္ ” လို႕ ေျပာျပန္တယ္။

အဘြားလည္း ဒီမိန္းကေလး တယ္ရစ္ပါလားလို႕ေတာင္ မစဥ္းစားေတာ့ပဲ အိမ္ျပန္ၿပီး

သူ႕ေၾကာင္မေလးကို ေခၚယူလာျပပါတယ္။ ဒါနဲ႕ ေနာက္ဆံုး အဘြားလည္း ေၾကာင္စာ

၀ယ္ခြင့္ရခဲ့ပါတယ္ ။

တတိယေန႔မွာ အဘြားဟာ ကုန္စံုဆိုင္ေလးကို ထပ္မံေရာက္ရွိခဲ့ျပန္ပါတယ္။

ဒီတစ္ခါေတာ့ အဘြားလက္ထဲမွာ ကဒ္ထူပံုးငယ္ေလး တစ္ခု ပါလာ ပါတယ္။ အဘြားက

ေကာင္တာက ေငြကိုင္ မိန္းကေလးဆီ တန္းသြားလိုက္တယ္။ ေနာက္..

သူ႕ေကာင္တာေရွ႔မွာရပ္လွ်က္က လက္ထဲက ကဒ္ထူပံုး ေလးကို ဆန္႕တန္းေပးရင္း…

” ငါ့ေျမး.. အထဲကို လက္ကေလးႏွဳိက္ စမ္းၾကည့္လိုက္စမ္း” လို႕

ေျပာလိုက္ပါတယ္။ မိန္းကေလး လဲ သူလက္ကေလးဆန္႕တန္းလို႕ ပံုးထဲ ႏွဳိက္ၾကည့္

လိုက္ေတာ့ ပူေႏြးၿပီး ႏူးည့့ံေနတဲ့ အေတြ႕ အထိကို သူလက္ဖ်ားေလးေတြမွာ

ခံစားမိလိုက္ပါေတာ့တယ္။ ဒါနဲ႕ မိန္းကေလးလည္း ဇေ၀ဇ၀ါျဖစ္ေနတုန္း အဘြားက

အခုလိုေျပာလာပါတယ္။

” အဘြားကို အိမ္သာသံုး စကၠဴ တစ္လိပ္ေလာက္ေရာင္းပါကြယ္ ” ..တဲ့။

ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္

  ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္




မနီသည္ အတန္းထဲတြင္ အျမဲအိပ္ငိုက္ ေလ႔ ရွိ သည္။


တစ္ေန႔ မနီအိပ္ေပ်ာ္ေနစဥ္


ဆရာမကေမးသည္။ ။ မနီ ကမာၻ ျကီး ကို ဘယ္သူ ဖန္ဆင္းခဲ႔လည္း


မနီ အိပ္အိုက္ေနသျဖင္႔ မၾကားေသာ္ေၾကာင္႔ သူမ ေနာက္ တြင္ ထိုင္ေန ေသာ ကို ျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ႏွင္႔ ထိုး၍ သ တိ ေပးလိုက္ သည္။

ထိုအခါ

မနီက။ ။  " ဘုရားသခင္"       ( လန္႔သြား သျဖင္႔ ေရာင္၍ ေအာ္လိုက္သည၊္ ထို႔ေနာက္ သူမ ျပန္လည္ အိပ္ ေပ်ာ္သြား ျပန္သည္)။


ဆရာမ။ ။ ေတာ္ လိုက္ တာ၊ ေနာက္ တစ္ခု ထပ္ေမးမယ္၊

တို႔ ရဲ႔ ကယ္တင္ရွင္ က ဘယ္သူလဲ သမီး

ဆရာမေမး သည္ ကို မနီမ မၾကား ၊ အိပ္္ လို႔ ေကာင္း ေနသည္ ၊


ထို႔ ေၾကာင္႔ ကိုျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ျဖင္႔ ထိုး၍ သတိ ေပး ရျပန္ သည္။


မနီ။ ။"ဂ်ီးဆပ္ ခရစ္"      (လန္႔သြားျပန္ သျဖင္႔ ေရာင္၍ ထေအာ္ျပန္သည္၊ ထို႔ေနာက္ တဖန္အိပ္ေပ်ာ္ ျပန္ေလသည္ )


ဆရာမ။ ။ မွန္ ပါ တယ္၊ ဆရာမ ေနာက္ဆံုး တစ္ ခု ေမး ခ်င္ တာ ကေတာ႔

၂၃ ေယာက္ေျမာက္ ကေလး ေမြးျပီးတဲ႔ေနာက္ မွာ ဧဝ က အာ ဒမ္ ကို ဘာ ေျပာခဲ႔ လည္း ။



ဒီတစ္ခါ ေတာ႔ ကို ျဖိဳး အိပ္ေပ်ာ္ေနေသာ မနီ ကို ေဘာ႔ ပင္ႏွင္႔ နာနာ ထိုး၍ သတိေပးလိုက္သည္။


မနီ အေတာ္ နာ သြား သည္။

ထို႔ေၾကာင္႔ အိပ္ ယာ မွ ႏုိုး လာ သျဖင္႔ ရုတ္တရတ္ ထလိုက္ ကာ



မနီကေအာ္ေၿပာလိုက္သည္

 ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္


ဆရာမခမ်ာ ဘုမသိ ဘ မသိ ျဖင္႔ သတိလစ္ သြား ရွာသည္။

http://yethunaing.blogspot.sg

ေတာက္......နာသကြာ


ေတာက္......နာသကြာ




 “ေတာက္....နာသကြာ

 ႐ုပ္ရွင္႐ုံထဲမွာ
ဒီေလာက္ မီးပ်က္မယ္မွန္း သိရင္ 


အခ်စ္ရဲ႕
မ်က္ႏွာေလးကို တ၀ၾကီး နမ္းပစ္တာေပါ႔
အခုေတာ႔ မီးကျပန္လာေနၿပီ”
 



“ဟင္....ဒါျဖင္႔ မီးပ်က္တုန္းက နမ္းတာ
ကိုကို မဟုတ္ဘူးေပါ႔ေနာ္ ။”

ဒီည တစ္ညတည္းပဲ ကိုကိုရယ္ ဘာယူရ ဦးမွာလဲ


ဒီည တစ္ညတည္းပဲ ကိုကိုရယ္ ဘာယူရ

ဦးမွာလဲ






“ဟင္.....ခိုးရာလိုက္တယ္လည္းဆိုေသး
ဘာမွလည္းယူမလာပါလား ”
 



“ဒီည တစ္ညတည္းပဲ ကိုကိုရယ္ ဘာယူရ
ဦးမွာလဲ 



။ေမေမက မွာလိုက္တယ္ ခိုးေျပးတယ္ဆို
တာ စတိေလာက္ဆိုေတာ္ေရာ႔ေပါ႔တဲ႔ မနက္က်ရင္
ႏွစ္ေယာက္စလံုး ေစာေစာ ျပန္လာၾကတဲ႔ ကိုကို႔
ကို ခိုင္းစရာရွိတယ္တဲ႔ ”။

ဟဲလို ဟဲလို က်မကို ကူညီပါရွင္





ဟဲလို ဟဲလို က်မကို ကူညီပါရွင္
 






“ဟဲလို ဟဲလို က်မကို ကူညီပါရွင္
 


ပလာဇာမွာေစ်း၀ယ္ၿပီး တကၠစီနဲ႔ အိမ္ကို
 


ျပန္လာတာ ကားေပၚမွာ အ၀တ္အစားေတြ
 


ပါသြားလို႔ အကၤ် ီေတြက အထည္ကို သံုးေသာင္း
 


ေလာက္ေတာင္ တန္တယ္ရွင္႔”
 


“ဟုတ္ကဲ႔ ကူညီၿပီးရွာေပးပါ႔မယ္
 


ဒါ႔ထက္ ယာဥ္နံပါတ္ မသိဘူးလား ခင္ဗ်ာ”
 


“သိပါတယ္ရွင္ ရင္၃၆ ၊ ခါး၂၂ ၊ တင္ ၃၈ ရွိပါတယ္ရွင္”။

ဟ႔လူ. ေနေကာင္းလား…

ေဟ႔လူ. ေနေကာင္းလား…

 

အမ်ားသုံး အိမ္သာတစ္ခုထဲ ၀င္ျပီး ကမုတ္ထဲထုိင္ရုံ ရွိေသးသည္။ ဟုိဖက္အိမ္သာထဲက လူက လွမ္းႏႈတ္ဆက္သည္။
"ေဟ႔လူ. ေနေကာင္းလား…"
ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ အလႅာပသလႅာပ စကားေျပာရတာ စိတ္မသက္မသာ ရွိလွသည္။ မေကာင္းတတ္ေတာ႔လည္း ျပန္ႏႈတ္ဆက္ရသည္ပဲေပါ႔.
"ေကာင္းပါတယ္. ေက်းဇူး"
အေသအခ်ာ အက်အနထုိင္ျပီး ကုိယ္႔ကိစၥကုိ ဆက္ရွင္းမည္ ၾကံကာရွိေသး. အလိုက္မသိတတ္ေသာ ငနဲသားက ထပ္ေမးလာျပန္သည္။
"ခင္ဗ်ား ဘာေတြ အလုပ္ရႈပ္ေနလဲဗ်."
ဟာ… ဒီလူေတာ႔ ခက္ျပီ. ဘာလဲကြာ… ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ ဒီလုိ ဂြတီးဂြက်ေမးခြန္းေတြ လာေမးေနတာ ဘာလဲ….
စိတ္ေပါက္ေပါက္နွင္႔ ဘုေတာပစ္လုိက္သည္။
"ခင္ဗ်ားလုိပဲေပါ႔ဗ်ာ."
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ျမန္ျမန္လက္စသတ္ျပီး ထြက္သြားဖုိ႔ စိတ္ကူးလုိက္သည္။ ဒါေပမယ္႔ ေနာက္ထပ္ေမးခြန္းတစ္ခု ထပ္ထြက္လာျပန္သည္။
"ကၽြန္ေတာ္လာခဲ႔မယ္ဗ်ာ. ရမလား"

ဗုေဒၶါ……. ဒီလူ ဘယ္လုိလူလဲ. ေဂးလား. ေဂ်ာ္ရကီးလား. ဘာေကာင္လဲကြာ…
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္. ကုိယ္က်င္လည္က်က္စားေနရာ ေနရာမဟုတ္၍ သတိေတာ႔ ထားေနရသည္။
ေထာင္းခနဲ ထြက္လာေသာ ေဒါသကုိ အသာခ်ိဳးနွိမ္လ်က္ အသံ ခပ္အုပ္အုပ္ျဖင္႔ ျပန္ေျဖလုိက္သည္။
"မလုပ္နဲ႔ေလဗ်ာ. ကၽြန္ေတာ္လည္း ဒီမွာ အလုပ္ရႈပ္ေနတာ.."

ဒုန္းခနဲ တံခါးေဆာင္႔ပိတ္သံ ၾကားလုိက္ရျပီး ဟုိဖက္က ျပန္ေျပာသည္။
"ေနာက္မွပဲ ျပန္ဆက္ေတာ႔မယ္. ဟုိဖက္အခန္းထဲက ေသာက္ေပါတစ္ေကာင္က ရူးသလုိ ႏွမ္းသလုိနဲ႔ ငါေမးသမွ် ျပန္လုိက္ေျဖေနလုိ႔…."



http://yethunaing.blogspot.sg မွဆင္႔ပြားထားပါတယ္...

ကပၸတိန္တို႔ ခံလိုက္ရပုံမ်ားကေတာ႔ကြယ္ (ဟာသေလးပါ.)

ကပၸတိန္တို႔ ခံလိုက္ရပုံမ်ားကေတာ႔ကြယ္

 





ေရျပင္တစ္ေနရာရွိ သေဘၤာတစ္စင္းတြင္ သေဘၤာသားႏွင္႕ ကက္ပတိန္ ၂
ေယာက္သာရွိသည္။ ၂ ေယာက္တည္းရွိေသာေၾကာင္႕ သေဘၤာ၏ တစ္ေန႕တာျဖစ္စဥ္မ်ားကို
မွတ္တမ္းေရးရန္ တစ္ေယာက္တစ္လွည္႕တာ၀န္ယူရသည္။
ကက္ပတိန္အလွည္႕တြင္ သေဘၤာသားအရက္မူးေနေသာေၾကာင္႕ "ယေန႕
သေဘၤာသားအရက္မူးသည္" ဟုေရးလိုက္သည္။
သေဘၤာသားအမူးေျပေသာအခါ က်ေနာ္အရက္တစ္ခါပဲ ေသာက္မိေသာေၾကာင္႕
အရက္သမားအျဖစ္မခံႏိုင္ပါ။ ထုိမွတ္ခ်က္ကိုျပန္ဖ်က္ေပးပါ ဟုေျပာေသာအခါ
ကက္ပတိန္က အမွန္ကိုအမွန္အတိုင္းေရးတာကြ ဟုဆိုကာ မဖ်က္ေပးဘဲေနသည္။
သေဘၤာသားစိတ္ဆိုးၿပီး မွတ္ထားသည္။ ေနာက္ေန႕ သေဘၤာသားအလွည္႕က်ေသာအခါ
အမွန္အတိုင္းဤသို႕ေရးလိုက္သည္။
"ယေန႕ကက္ပတိန္ အရက္မမူးပါ။" သေဘၤာသားက ထိုသို႔ေရးလိုက္ေတာ႔ ကပၸတိန္ မွာလဲ
အမွန္အတိုင္းေရးတာၿဖစ္ေနေသာၾကာင္႔ ဘာမွမေၿပာသာပဲ ၿငိမ္ေနလိုက္ရေလသည္။
အားလံုးရယ္ေမာရင္းနဲ႔ ဘ၀ရဲ႔ တခ်ိဳ႔တ၀က္ အခ်ိန္ေတြကို ၿဖတ္သန္းနိုင္ပါေစ.....။


http://yethunaing.blogspot.sg မွဟာသေလးပါ..

အေတာ္ဆုိးတဲ႔ ဒူးရင္းသီး

အေတာ္ဆုိးတဲ႔ ဒူးရင္းသီး




တခါက လူႏွစ္ေယာက္ဟာေတာထဲမွာမ်က္စိလည္လမ္းမွားၿပီးလမ္းေပ်ာက္ေနပါတယ္။ဒါကို သစ္ခုတ္သမားတစ္ေယာက္ကကယ္ၿပီး အိမ္ကိုေခၚလာတယ္။ညေရာက္ေတာ့ အဲ့ဒီလူႏွစ္ေယာက္ က သစ္ခုတ္သမားရဲ့သမီးကိုဘာညာလုပ္လုိက္တယ္။ဒါနဲ႔ သစ္ခုတ္သမားလည္းအလြန္စိတ္ဆိုးၿပီးသတ္မယ္လုပ္ပါေရာ။အဲ့ဒီလူႏွစ္ေယာက္လည္း သစ္ခုတ္သမားကိုမသတ္ဖို႔ဒူးေထာက္ေတာင္းပန္တာေပါ့။ဒါနဲ႔ သစ္ခုတ္သမားလည္းအခြင့္အေရးေပးတဲ့အေနနဲ႔ သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ကို ၿခံထဲမွာရွိတဲ့ သစ္သီး၁၀လံုးစီ ခူးခဲ့ပါလို႔ေၿပာလိုက္တယ္။မၾကာခင္မွာ ပထမလူက မက္မန္းသီး၁၀လံုးကိုယူၿပီးၿပန္လာပါတယ္၊သစ္ခုတ္သမားက အဲ့ဒီမက္မန္းသီးကို မင္းရဲ့ ဖင္ေပါက္ထဲကိုထည့္ရမယ္၊တကယ္လို႔ ၁၀လံုးလံုးထဲ့ၿပီးတာေတာင္တစ္ခ်က္မွ်မရယ္ရင္ အသက္ခ်မ္းသာခြင့္ေပးမယ္တဲ႔၊ဒါနဲ႔ ပထမလူလည္းထဲ့ေနတာ ၉လံုးေၿမာက္လည္းေရာက္ေရာ အားပါးတရရယ္လိုက္လို႔ သတ္ခံလိုက္ရပါတယ္။ယမမင္းဆီကိုေရာက္ေတာ့ ယမမင္းက "မင္းကြာ ၊ေနာက္ႏွစ္လံုးသည္းခံလိုက္ရင္ မင္းေသစရာမလိုေတာ့ဘူး၊ဘာေၾကာင့္ရယ္ရတာလဲ"လို႔ေမးေတာ့ ပထမလူက အရယ္ကိုမရပ္ႏိုင္ေသးဘဲ "ယမမင္းၾကီး ၊က်ေတာ္မ်ိဳး မရယ္ဘဲနဲ႔၁၀လံုးလံုးထဲ့ႏိုင္ပါတယ္၊ဒါေပမယ့္ ၉လံုးေၿမာက္မွာ က်ေနာ့သူငယ္ခ်င္းက ဒူးရင္းသီး၁၀လံုးကို သယ္လာတာေတြ႔လိုက္ရလို႔ ပါ။"တဲ့


http://yethunaing.blogspot.sg မွ လက္ဆင္႔ကမ္းလိုက္ရပါတယ္ဗ်ာ....

facebook ပံုျပင္

facebook ပံုျပင္




အေမ ။ ။ လံုးဝ သေဘာမတူနိင္ဘူး .. 
ငါတုိ႔က ကုိယ့္ Post ကုိယ့္ Note နဲ႔ ေနတဲ့ မ်ိဳးရိုးေအ့ ။
သူတို႔လို ဟုိကဒီကေန လမ္းေဘး Copy ေတြကို 
Credit မေပးပဲ ခုိးခ်ေနတဲ့ မ်ိဳးရုိးနဲ႔ လံုးဝ သေဘာမတူနိင္ဘူး ..



သမီး ။ ။ မဟုတ္ပါဘူး.. အေမရယ္ 
သမီး ေကာင္ေလးက Share ပဲ လုပ္တာပါ ..

အေမ ။ ။ အိုေအ .. Share ပဲလုပ္လုပ္ ဘာပဲလုပ္လုပ္ 
Post တခုေတာင္ လက္ေၾကာတင္းေအာင္ မတင္နိင္တဲ့ 
အေကာင္နဲ႔ေတာ့ ဘယ္လိုမွ သေဘာမတူနိင္ဘူး ...

အေဖ ။ ။ ဟုတ္တယ္ သမီး .. သမီး ေကာင္ေလး ဟိုတခါ 
ေဖေဖ့ Post ေအာက္မွာလည္း ဝင္ဆဲသြား ေသးတယ္ ။

အကို ။ ။ ဒီမွာ ညီမေလး .. ဒီေကာင္က ကုပ္ကျမင္း ..
Wall ေပၚမွာ ဘုရား ဘုရား ၊ Chat Box မွာ ကားယားကားယားလုပ္ေနတဲ့ ေကာင္ .. ။ နင္ ဒီေကာင္နဲ႔ မပတ္သတ္နဲ႔ ။

အေမ ။ ။ မျဖစ္ဘူး .. မျဖစ္ဘူး ။ ညည္းကုိ ငါ့ မိတ္ေဆြ Page Admin ရဲ့ သားနဲ႔ ျမန္ျမန္ Relationship လုပ္ခုိင္းမွ ျဖစ္ေတာ့မယ္ ။ မနက္ျဖန္ က်ရင္ သူတုိ႔ တမိသားစုလံုးက အေကာင့္ေတြကို ညည္း Add ထားရမယ္ ။ ဒါပဲ ။

အကို ။ ။ ၾကာတယ္ဗ်ာ .. မနက္ျဖန္ ဒီေကာင့္ Account ကို Report ဝုိင္းတင္ၾကမယ္ ။ တေဆြလံုး တမ်ိဳးလံုး Report လုပ္ရင္ ေသခ်ာေပါက္ ပ်က္တယ္ ။ 


သမီး ။ ။ ရက္စက္လုိက္တာ .. အေမတုိ႔ရယ္ ...အဟင့္ (က်ဥ က်ဥ )


*** ေနာက္ဆံုး တကယ္ အၾကီးၾကီး ေၾကကြဲဖို႔ ေကာင္းတာက Facebook ေပၚမွာ .......


ေကာင္မေလး ။ ။ သူ .. သူနဲ႔ ဒို႔ ကို မိဘေတြက Like မလုပ္နိင္ဘူးတဲ့ ။ ဒို႔ကိုလည္း Page Admin တေယာက္ရဲ့ သားနဲ႔ Relationship လုပ္ခုိင္းၾကေတာ့မယ္ ။ ဒို႔ကုိ Unfriend လုိက္ပါေတာ့ ကြယ္ ... အဟင့္ဟင့္ ( ပေလာက္ .. ပေလာက္ )

ေကာင္ေလး ။ ။ ဘာ !!! 
မင္းတုိ႔ မိသားစု အဲ့ေလာက္ Like ေတြ ၊ Share ေတြ မက္မွန္း အစက မသိခဲ့ဘူးကြာ ... ခုေတာ့ Page Admin ရဲ့သားနဲ႔ ဆိုေတာ့ ... ဟားးး
မင္း တဘဝလံုး အတြက္ Connection ေကာင္းျပီေပါ့ကြာ ... ဟားဟားဟားး (ဂရား ဂရားး)

ေကာင္မေလး ။ ။ အဲ့လိုမ်ိဳး မေျပာပါနဲ႔ သူရယ္ .... 
ဒို႔က ငယ္ငယ္တည္းက မိဘေတြ Suggest သမွ်ကုိ
Confirm ရတဲ့ သူပါ ...တခါမွကို Cancel မလုပ္ရဲတဲ့ သူပါကြယ္.. ဒို႔ကို ခြင့္လႊတ္ပါေနာ္ ..ဒို႔ကို Unfriend ျမန္ျမန္လုပ္လုိက္ပါေတာ့ေနာ္... ဒို႔ မခံစားနိင္ေတာ့ဘူး .. 
ၾကာရင္ ဒို႔ Account ကုိ ဒို႔ Deactivate လုပ္မိေတာ့မယ္ .. .အဟင့္ဟင့္ ( က်အု .. က်အု ) 

ေကာင္ေလး ။ ။ ဂေလာက္ ဖစ္ေနတာာ .. မတာမ .. Block ျပီဟ .. ...Block ျပီ / Block !!!!!!


ထိုအခ်ိန္မွ အစျပဳ၍ အႏွီ သူငယ္သည္ Facebook ေပၚတြင္ မျဖစ္ညစ္က်ယ္ Page ေလးတခု 
ေထာင္ကာ ေပါက္တတ္ကရမ်ားကုိ ေရးသား ေနေလေတာ့သည္ တမံု႔ ။


~ ရင္ကြဲပက္လက္လမ္းဆံု ~

*မွတ္ကေရာ*

*မွတ္ကေရာ*


အလုပ္မ်ားေနေသာ ခင္ပြန္းသည္အား အလိုက္မသိေသာ ဇနီးက စကားေတြ တတြတ္တြတ္ေျပာေနသည္။
ခင္ပြန္းျဖစ္သူက သူမစကားတြင္ စိတ္မပါမွန္းလည္း မရိပ္မိေခ်။

"ေမာင္ … ခင့္ကို ဘာလို႔လက္ထပ္ခဲ့တာလဲဟင္။ ခင့္ရဲ႕ မ်က္ႏွာေလး လွလြန္းလို႔လား။
ဒါမွမဟုတ္ ခင့္ကိုယ္လံုးကိုယ္ေပါက္ေလးကို သေဘာက်လို႔လား။
အင္း … မဟုတ္ဘူးဆိုရင္ ခင္ရဲ႕ စိတ္ထားေလး ျဖဴတာကို ျမတ္ႏိုးလို႔လား။
အဲ … ဒါမွမဟုတ္ …"

စိတ္မရွည္ေတာ့ေသာ ခင္ပြန္းက သူမဘက္လွည့္ၿပီး တစ္ခြန္းတည္း ျပန္ေျဖသည္။
"မင္း ခုလို ဟာသေျပာတတ္တာကို ႀကိဳက္လြန္းလို႔ေဟ့"

Credit To - တစ္ေထာင္.တစ္ညပံုျပင္ျကိဳက္သူမ်ား

အစက ၾကိဳသိခ့ဲရင္ကြယ္

 အစက ၾကိဳသိခ့ဲရင္ကြယ္ 





လူရြယ္ေလးတစ္ေယာက္ ေဆးဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲ ဝင္လာတယ္
ဆိုင္ရွင္ဦးေလးႀကီးက ေမးတယ္... ...

"ဘာလိုခ်င္လို႔လဲ ငါ့တူ"
"အဲ... ကြန္ဒံု"

"ဘယ္ႏွစ္ခုလဲကြ"
"အင္း... အဲ ဘယ္ႏွစ္ခု ဝယ္ရပ့ါ"

"ကုိယ့္ဟာကုိေတာင္ ဘယ္ႏွစ္ခုလိုအပ္မွန္း မသိဘူးလား"
"ေအာ္ ဦးေလးကလည္း၊ ေကာင္မေလးနဲ႔က ဒီေန႔ညမွ အျပင္မွာ ႏွစ္ေယာက္ထဲ ေတြ႔ရမွာဗ်"

"ေအာ္... "
"ဒီေတာ့ လိုရမယ္ရ တစ္ဒါဇင္ေပး"

ဒါနဲ႔.

.ေကာင္ေလးလည္း ကြန္ဒံုဗူးကုိ ေဘာင္းဘီအိတ္ထဲထည့္ျပီး ေကာင္မေလးအိမ္ကုိ ခ်ီတက္ခ့ဲတယ္
ေကာင္မေလးမိဘေတြက သူ႔ကုိ ေတြ႔ဖူးခ်င္တယ္ဆိုလို႔ လာေတြ႔ရတာေလ
မိဘေတြနဲ႔ ညစာစားရင္း စကားစျမည္ေျပာ၊ ျပီးတာနဲ႔ ေကာင္မေလးကုိ အျပင္ေခၚထုတ္ျပီး အေျခအေနေကာင္းရင္ေတာ့ ... အိုေကေပ့ါ အၾကံဆိုးႀကီးနဲ႔

ေကာင္မေလးအိမ္ေရာက္ေတာ့ ညစာစားပြဲက အဆင္သင့္ျဖစ္ေနျပီ
ဒါေပမယ့္...
ေကာင္မေလးရဲ႕ အေဖ အလုပ္ကျပန္မလာေသးလို႔ ခဏေစာင့္ေနရေသးတယ္
ေတာ္ေတာ္ေလးၾကာေတာ့ သူ႔အေဖျပန္ေရာက္လာတယ္
ဒါနဲ႔ ထမင္းဝိုင္းမွာ ထိုင္ၾကေရာ...
ဘာသာေရးထံုးစံအရ ညစာမစားခင္ ဆုေတာင္းၾကတယ္

ခက္တာက...
ေခါင္းႀကီးငံု႔ျပီး ဆုေတာင္းေနတ့ဲ ေကာင္ေလးေခါင္းက ေတာ္ေတာ္နဲ႔ျပန္ေမာ့မလာဘူး
အၾကာႀကီး ဆုေတာင္းေနပံုရတယ္
ဒါနဲ႔ ေကာင္မေလးက တိုးတိုးေလးကပ္ေျပာတယ္... ...

"ေမာင္ ဒီေလာက္ထိ ဘာသာတရားကုိုင္းရႈိင္းမွန္း အစ,က က်မ မသိဘူး"

ဒီေတာ့ ေကာင္ေလးက ျပန္ေျပာတယ္... ...

"လမ္းထိပ္က ေဆးဆိုင္ပို္င္ရွင္ဟာ ခ်စ္ေလး ေဖေဖမွန္း၊ ေမာင္လည္း အစ,ကမသိဘူး"... တ့ဲ။

သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္

ၿမန္မာ႔လြတ္လပ္ေရးဖခင္ၾကီး ရဲ႔ ရဲရဲေတာက္ မွတ္ေက်ာက္မ်ား (မွတ္တမ္းတင္ ဓါတ္ပုံ)




         အေနာက္ႏိုင္ငံမွ သူရဲေကာင္း စတန္႔မင္းသားေတြ ၿဖစ္တဲ႔ အားႏိုး နဲ႔  ၀ရန္ဗိုလ္တို႔ ေလာက္ကေတာ႔ အေၿပာ႔ေလးသနားပါတယ္ နားထားလို႔ေၿပာလိုက္....


ၿပီးေတာ႔ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ႏိုင္ငံလြတ္လပ္ေရးအတြက္ ဒီေန႔ထိ ရြံ႕ ရြံ႕ခြ်ံခြ်ံ တိုက္ပြဲ၀င္ေနစဲၿဖစ္ေသာ  လြတ္လပ္ေရးဖခင္ၾကီး.......


အားလုံးသတိ
   ၿပည္ေထာင္စု ၿမန္မာႏိုင္ငံ၏ လြတ္လပ္ေရး ဖခင္ၾကီးအား...
       အေလးၿပဳ.................




....ဟာသဓါတ္ပုံေလးပါ...
ေနာက္တာေနာ္
ေပ်ာ္သြားေအာင္လို႔....

တိန္တိန္..........

လူရုိးလူေအးႀကီး

"လူရုိးလူေအးႀကီး"


ကုိေက်းညိဳဟာ အလုပ္ၾကိဳးစားသူျဖစ္တယ္၊
အလုပ္ကျပန္လာရင္လည္း အားကစားရံုမွာ ၾကက္ေတာင္သြားရိုက္ေနတတ္တယ္
ဒီေန႔ေတာ့ သူ႔ေမြးေန႔ေလ
သူ႔မိန္းမက စဥ္းစားတယ္ 'သူ႔ေယာက်္ား လူရိုးလူေအးႀကီး၊ အေပ်ာ္အပါးအတြက္ ဘယ္မွလည္း မေရာက္ဖူးဘူး၊ ဒီေန႔ သူ႔ေမြးေန႔မွာေတာ့ ကလပ္တခုခုမွာ ညစာလိုက္ေကၽြးအံုးမွ' ... ဆိုျပီး နာမည္ႀကီး ကလပ္တခုကုိ ေခၚသြားတယ္
ကလပ္ထဲဝင္ေတာ့ ဧည့္ၾကိဳေကာင္ေလးက လွမ္းႏုတ္ဆက္တယ္... ...
"ဟလို... ဆရာ၊ ေစာလွခ်ည္လား"... တ့ဲ
မိန္းမလုပ္သူလဲ ဇေဝဇဝါျဖစ္သြားတာေပ့ါ... ...
"ရွင္ အရင္ေန႔ေတြက ဒီေနရာကုိ လာဖူးလို႔လား"
"မလာဖူးပါဘူးကြာ၊ ဒီေကာင္ေလးက ငါတို႔ၾကက္ေတာင္အသင္းကကြ"
"ေအာ္..."
အထဲေရာက္လို႔ စားပြဲမွာထိုင္ခါရိွေသး၊ စာပြဲထိုးမေလးက ကုိေက်းညိဳအတြက္ ဘဒ္ဝိႈက္ဇာဘီယာ လာခ်ေပးသြားတယ္...
"ဟင္... ရွင္ ဘဒ္ဝိႈက္ဇာၾကိဳက္တာ ဒီေကာင္မက ဘယ္လိုလုပ္သိတာတုန္း"
"သူကလည္း ငါတို႔ ၾကက္ေတာင္အသင္းကပဲကြ"
"ဟြင့္... "
ခဏေနေတာ့ စင္တင္အဆိုေတာ္မေလးက ျဗဳန္းဆို ကုိေက်းညိဳကုိ ေနာက္ကသိုင္းဖက္လိုက္ရင္း ေမးတယ္... ...
"ဦး... ဒီေန႔ ဘာသီခ်င္းဆိုျပရမလဲ၊ ဆုေတြအမ်ားႀကီးခ်ေနာ္".... တ့ဲ
အဲ...
အဲဒီမွာ မိန္းမလုပ္သူလည္း အသားတဆတ္ဆတ္တုန္လို႔ သူ႔စလင္းဘက္ကုိ ေကာက္ဆြဲျပီး၊ ကလပ္ခန္းမထဲကေန ေဇာင့္ ေဇာင့္ နဲ႔ထြက္သြားေတာ့တယ္
ကုိေက်းညိဳလည္း ေနာက္ကေျပးလိုက္ရတာေပ့ါ
မိန္းမက တက္စီတစီးေပၚကုိ အတက္၊ ကားမထြက္ခင္ ကမန္းကတန္းအထဲဝင္လိုက္ျပီး ေတာင္းပန္ရတယ္... ...
"ရွႈင္းျပပါရေစအံုးကြာ"
"ဘာမွ ရွင္းျပမေနနဲ႔၊ မသာႀကီး၊ အယုတ္တမာႀကီး"
"သူ႔ကုိ ငါမသိပါဘူးကြာ၊ သူက လူမွားျပီး လာေျပာေနတာပါ"
"ေတာ္စမ္းပါ၊ လူလိမ္ လူညာ၊ သြား... သြား... သြား"... ဆိုျပီး အာေခါင္ျခစ္ျပီး ေအာ္တယ္
ဒီေတာ့ တက္စီကားဆရာက ေနာက္လွည့္ႀကည့္ျပီး ေျပာတယ္... ....
"အိုး..ဟိုး၊ ေက်းညိဳ၊ ဒီေန႔ေတာ့ မင္း မ,လာတ့ဲ ေဆာ္ႀကီးက အေတာ္ၾကမ္းသကုိးကြ"... တ့ဲ

သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္။

ကိုယ္ေတြ႔ပါဗ်ာေခါင္းျပတ္ၾကီး ဟာသေလးပါ facebook ေပၚကေတြ႔လို႔

ကိုယ္ေတြ႔ပါဗ်ာေခါင္းျပတ္ၾကီး




စကၤာပူႏိုင္ငံက ေဆာက္လုပ္ေရးလုပ္ငန္းခြင္မွာ အလုပ္လုပ္ေနတ့ဲ ျမန္မာအမ်ားစုေတာ့ သိၾကမယ္။
ေဆာက္လုပ္ေရးလုပ္ငန္းခြင္ေလာက္...
-လူမ်ဳိးေပါင္းစံုတာ ရိွမယ္ မထင္ဘူး။
-ဘာသာစကားေပါင္းစံုတာ ရိွမယ္ မထင္ဘူး။
-ဓေလ့စရိုက္၊ အက်င့္စံုတာ ရိွမယ္ မထင္ဘူး။

စကၤာပူမွာ ေျပာေနတ့ဲ အဂၤလိပ္စကားက စကၤလစ္ခ်္ လို႔ေခၚတ့ဲ အဂၤလိပ္ဇာတ္ပ်က္ စကား။
အဲလို ဇာတ္ပ်က္စကားကုိ မ႑ိဳင္ထားျပီး ေျပာေနတ့ဲ က်ေနာ္တို႔ Construction site ေတြထဲမွာက်ေတာ့ လူမ်ဳိးေပါင္းစံုရဲ႕ စကားေတြပါ အသံုးတြင္ျပီး ေနရာယူေနၾကျပီ။
မေလးစကားေတြ၊ အင္ဒီးယားစကားေတြ၊ တရုတ္စကားေတြက စကၤလစ္ခ်္နဲ႔ ေရာေႏွာလို႔ ... ျဖစ္ခ်င္တိုင္းကုိ ျဖစ္ေနတာ

နဂိုက ကုိယ္နည္းနည္းသိခ့ဲတ့ဲ အဂၤလိပ္သဒၵါတြ၊ အသံုးေတြ၊ ဒီေရာက္ျပီး တစ္ႏွစ္ေလာက္အၾကာမွာ ဘဝပ်က္ကုန္ေရာ....

ခုေတာ့လည္း လုပ္ငန္းခြင္ထဲမွာ အလုပ္ျဖစ္ေအာင္ ေျပာဆို ဆက္ဆံရင္းနဲ႔ လိုက္ေလ်ာညီေထြ ျဖစ္ေနပါျပီေလ

ကုိႏွင္းေမာင္လို သဒၵါနည္းက် အလြန္အဆင္ျမင့္တ့ဲ ေလယူေလသိမ္းေတြ လာမလုပ္နဲ႔ ရုိက္မလြတ္ရင္ ကံေကာင္းတယ္လို႔မွတ္... ...
Word form ေတြ၊ verb form ေတြ၊ tense ေတြ ဘာေတြ လာမေျပာနဲ႔ ဘုၾကည့္ၾကည့္ခံရမယ္။

တကယ္တန္းက်ေတာ့ က်ေနာ္တို႔လို အင္ဂ်င္နီယာေတြနဲ႔ ေအာက္ေျခမွာ အၾကိတ္အနယ္ တြယ္ရတာက အင္ဒီယား အလုပ္သမား၊ ဘဂၤလား အလုပ္သမား၊ တရုတ္အလုပ္သမားေတြမ်ားတယ္...

ကုိယ္ေျပာခ်င္တာကုိ သူတို႔နားလည္ေအာင္ အတိုဆံုး၊ အရွင္းဆံုး အဂၤလိပ္စကားနဲ႔ ေျပာရတယ္။
ေျပာျပီးလို႔ "နားလည္သလား you understand?" လို႔ ေမးၾကည့္လိုက္... ...

"I many many understand"... လို႔ ျပန္ေျဖလိမ့္မယ္။

"နားလည္တာမွ နည္းနည္းမဟုတ္ဘူး အမ်ားၾကီး အမ်ားၾကီး နားလည္တယ္"... လို႔ေျပာတာ
ဟြင္း... ေတတြားမယ္

ဥပမာ...
write ဆိုပါေတာ့
Write ေတြ၊ wrote ေတြ၊ written ေတြ နားမလည္းဘူး၊
"ေရးတာ" ကုိ ေျပာခ်င္ရင္... writing ပဲ။

"Who writing?" (ဘယ္သူေရးတာလဲ)
"I no writing" (က်ေနာ္ ေရးတာ မဟုတ္ဘူး)

"မင္းနာမည္ကုိ ဒီေနရာမွာ ေရးပါ" ဆိုရင္ "you writing your name here" ပဲ။
ကဲ... ေကာင္းဘူးလား။

ထားပါ... ေျပာရင္ ရွည္ပါတယ္၊ တကယ္ေျပာခ်င္တာက... cutting အေၾကာင္း။
Site ထဲမွာက...
တခုခု ျဖတ္ရင္လည္း cutting ပဲ။
ျပတ္သြားရင္လည္း Cutting လို႔ပဲ ေျပာၾကတယ္။

"ဒီသစ္သားေခ်ာင္းကုိ ျဖတ္စမ္း" ဆိုရင္ "You cutting this Kayuu" တ့ဲ။
(အဲဒီေနရာမွာ သစ္သားကုိ wood ေတြ၊ Timber ေတြ မေခၚဘူး၊ ကာယူး လို႔ ေခၚတာ၊ မေလးစကားထင္ပါရဲ႕)

တခါက အလုပ္သမားတစ္ေယာက္ Site ထဲမွာ အက္စီးဒင့္ ျဖစ္တယ္။
သူ႔ေဘးနားမွာရိွတ့ဲ ဘဂၤလားအလုပ္သမားက အက္စီးဒင့္ျဖစ္ေတာ့ သက္ဆိုင္ရာ Safety supervisor ဆီ Grid ေဝါ့ကီေတာ့ကီ နဲ႔ လွမ္းေခၚတယ္... ...

"Hello... Ba-yar, my friend Husein head cutting, head cutting, come come"

အိုး... မိုင္ေဂါ့... ဟူစိန္တစ္ေယာက္ေတာ့ ေခါင္းျပတ္သြားျပီ ဆိုပါလား
အမႈေတာ့ ရႈပ္ျပီ။
ဘယ္က ဘယ္လို ျဖစ္ရတာပါလိမ့္
အင္း... ျပသနာကေတာ့ မိုးမီးေလာင္တာကမွ သက္သာအံုးမယ္... ဆိုျပီး
....အဲဒီ Safety supervisor က သူ႔အထက္က safety officer ဆီ သတင္းပုိ႔၊ Safety officer ကလည္း ကမန္းကတန္း site ထဲက Ambulance ကုိ ေခၚ...
အိုး... ဘာေျပာေကာင္းမလဲ
Project manager ေတြေရာ၊ Project Director ေတြေရာ.. ရိွသမွ် လူၾကီးေတြလည္း အဲဒီအခင္းျဖစ္တယ္ဆိုတ့ဲ ေနရာကုိ ကေသာကေျမာ ေျပးၾကရတာေပ့ါ

စကၤာပူမွာက လုပ္ငန္းခြင္အတြင္း အလုပ္သမားေသရင္ ျပသနာက အၾကီးၾကီး။
ျပစ္မႈထင္ရွားရင္ တာဝန္ရိွသူေတြကုိ ၂ႏွစ္ထိ ေထာင္ခ်တယ္၊ ဒဏ္ေငြ ၂သိန္းထိ တပ္တယ္။

...ဆိုေတာ့... လူၾကီးေတြလည္း စိုးရိမ္တၾကီးနဲ႔ ေျပးၾကတာေပ့ါ
အခင္းျဖစ္တ့ဲေနရာကုိ ေရာက္ေတာ့ Safety officer က အရင္ေျပးသြားျပီး ဝိုင္းအံုၾကည့္ေနတ့ဲ အလုပ္သမားေတြကုိ ေအာ္တယ္... ..
"ေသြးသံရဲရဲ မၾကည့္ရဲတ့ဲသူေတြ ေဘးဖယ္၊ မဆိုင္တ့ဲသူေတြ ေဘးဖယ္"

လူေတြေဘးကုိ ရွဲသြားၾကတယ္
လူအုပ္အလယ္မွာက... ...
ခုနက ေဝါ့ကီေတာ့ကီနဲ႔ အေၾကာင္းၾကားတ့ဲ ဘကုန္းရယ္
သူ႔ေဘးမွာ နဖူးေလးကုိ လက္နဲ႔ဖိထားျပီး မ်က္ႏွာငယ္ေလးနဲ႔ ထိုင္ေနတ့ဲ ေနာက္ဘကုန္းတစ္ေယာက္ရယ္ကုိ ေတြ႔ရတယ္
ေခါင္းျပတ္ၾကီးရယ္၊ ကုိယ္လံုးရယ္က မေတြ႕ရဘူး၊ တာလပတ္နဲ႔မ်ား အုပ္ထားလားလို႔ ေဘးဘီဝဲယာ ၾကည့္ေတာ့လည္း မေတြ႕ရ...

ဒါနဲ႔ ေမးတာေပ့ါ... ...
"ဘယ္မွာလဲ ဟူစိန္က"
"ဒီမွာ..." ... ဆိုျပီး နဖူးဖိထားျပီး ထိုင္ေနတ့ဲ ေကာင္ကုိ လက္ညိဳးထိုးျပတယ္။

"ငင္... နင္ေျပာေတာ့ ဟူစိန္ ေခါင္းျပတ္သြားျပီ Head cutting ဆို"
"ဂ်ာ... အေနာ္ေျပာတာက သူ႔ေခါင္းကုိ သစ္သားစထိျပီး ျပတ္(ရွ) သြားလို႔ cutting လို႔ ေျပာတာ"
"ဟင္... မေအ @%$^&n %^$#@!"

ေန႔လည္က က်ေနာ္တက္ခ့ဲရတ့ဲ SIC သင္းတန္းမွာ သင္တန္းဆရာက မတူညီတ့ဲ စက္ေတြေၾကာင့္ ျဖစ္ႏိုင္တ့ဲ ဒဏ္ရာေတြကုိ ဘာဒဏ္ရာျဖစ္မလဲလို႔ သင္တန္းသားေတြကုိ ေမးတယ္... ..
ဘာေမးေမး Cutting ခ်ည့္ပဲ ေျဖေနၾကေတာ့ အဲဒီ ဟူစိန္ေခါင္းျပတ္ၾကီးကုိ သြားျပီး သတိရမိလို႔ပါ...

သန္၄ကုိ-writing သည္။
 
Copyright © 2018 Tech Way Powered By .